Lo prometido es deuda y aquí tenéis la foto que me ha hecho perder bastantes esperanzas sobre lo que nos podrá ofrecer la nueva adaptación del universo Marvel© al mundo del cine: Los 4 Fantásticos.

Muchos lo pensarán, siempre me lamento de todos esos efectos digitales que se sacan de la manga empresas como ILM, y que siempre ando destacando a los clásicos como Rick Baker, Tom Savini o Rob Bottin.

Pero para una vez que optan por los FX clásicos van y se curran un congelado como este! Parece de las pelis de la Hammer o la Amicus!!! Que conste que adoro a estas dos casas del horror, pero los efectos congelados eran de esta calidad!

En fin, después de Elektra, The Punisher, Man Thing o Blade Trinity… me espero cualquier cosa.

Sin lugar a dudas un buen equipo con uno de los lemas más sobrecogedores del deporte.

Su época había pasado, pero hoy hemos visto renacer a uno de los clásicos. Felicidades a los aficionados del Piscina de Hígado!

Para ir abriendo boca, y dado que la cosa está que arde, Mark Steven Johnson ha dado una entrevista en exclusiva para Latino Review y estos han publicado algo de material de la enésima adaptación al cine de un superhéroe del cómic.

Aquí tenéis el póster promocional de la peli y un diseño de como se quiere o se espera que sea la transformación de Nic "Johnny Blaze" Cage. Por internet rulan unos supuestos fotogramas de una primera aproximación de la cabeza llameante de Johnny Blaze, pero no me parecen nada buenos, así que espero que sean falsetes…

En fin, ahí queda eso.

Hace mucho, mucho tiempo, en una Galaxia lejana… me plantearon una cuestión que trasmite una injusticia social bastante brutal. Todo nace de la separación de los hermanos Luke y Leia para mantenerlos protegidos de la influencia del maligno y a la vez envidiado Darth Vader.

El tema está en que todos sabíamos de esta separación desde nuestra más tierna infancia, ya que cuando estrenaron la fabulosa Episodio V: El Imperio Contraataca se descubrió el pastel. Pero lo que no sabíamos era como leches se había producido esta separación…

Este pequeño detalle se ha descubierto en el Episodio III: La Venganza de los Sith de nuestra adorada saga Star Wars, valga decir que personalmente me ha parecido bastante flojo. No creo que desvele nada si digo que Leia Organa es supuesta "hija" de Bail Organa, uno de los miembros del senado. Será por el apellido, pero en el Episodio IV: Una Nueva Esperanza, todos suponemos esto. Luego tenemos a Luke Skywalker que vive con su familia en Tattoine, chollando de sol a sol sin tiempo para irse a tomar unas copas con los colegas porque su tío Owen Lars le explota a base de bien.

Entonces yo me planteo, ¿quien decidió esta separación, o más bien esta distribución? En el nuevo fiasco no monetario de Lucas, deciden esta distribución porque si! Resulta que Yoda no sabe que hacer, así que entra Bail y dice "mi mujer y yo estábamos pensando adoptar una niña, así que me llevo a Leia"… perdónenme si me paso pero, que huevos tienes Bail Organa! Leia será educada en la opulencia, estudiará en los mejores colegios del imperio, tendrá amiguetes de pelas, acudirá a cumpleaños lujosos, vestirá de los mejores modistos y será una niña pija rebelde. Luego ante la duda de que hacer con Luke, va Yoda y decide mandarlo a Tattoine con la familia del marido de su padrastro. Tattoine no es más que un grano en el culo de la galaxia, un desierto permanente, rodeado de arena, un par de soles y mucha pobreza, allí le espera un futuro penoso, trabajar de sol a sol con las cosechas del tío Owen y vestir con unas telas zarrapastrosas chungas. El mejor juguete de Luke es una nave mugrienta que usa en el Episodio IV mientras es obligado a limpiar a los dos androides que compran a los Jawa.

Pues eso señores, claramente una injusticia social. Para ser iguales o mandas los dos a limpiar cuadras o los dos a vivir del lujo… ¿por qué esta diferencia social?

Hace 120 años, un personaje llamado John S. Pemberton se encerró en su laboratorio con el Qimicefa que tenía por casa y dio con uno de los jarabes más fabulosos de la historia moderna, la Cocacola!

Ahora resulta que el autor del libro Dios, Patria y Cocacola, Mark Pendergrast, publica en dicho libro la siguiente fórmula y asegura que fue el origen del brebaje más utilizado para crear cubatas.

"Como crear 4’546 litros de Cocacola: nos hacemos con 2400 gramos de azúcar disuelta, 37 gramos de caramelo, 3’1 gramos de cafeína, 11 gramos de ácido fólico, 1’1 gramos de hoja de coca descocainizada y 0’37 gramos de nueces de cola.

Proceso: embebemos las hojas de coca y las nueces de cola en 22 gramos de alcohol al 20% y luego filtramos y agregamos a lo anterior comentado (azúcar, caramelo, etc.). Al producto resultante le añadimos 30 gramos de zumo de lima, 19 gramos de glicerina, 1’5 gramos de extracto de vainilla y las siguientes especias: 0’47 gramos de naranja, 0’88 gramos de limón, 0’07 gramos de nuez moscada, 0’27 gramos de lima, 0’20 gramos de casia, una pizca de coriandro y otra de neroli. Mezclamos el resultado con 4’9 gramos de alcohol al 95% y agregamos 2’7 gramos de agua. Dejamos reposar 24 horas para que se separe el estrato turbio y obtendremos la Cocacola."

En fin, no se yo. A lo mejor te tomas el resultado y revientas como ese personaje tan gracioso de El Sentido de la Vida.

Aprendices de Lavoisier, disfrutad y desempolvad los quimicefas!

Ya sabemos como van a ser los nuevos invasores en la esperada revisión del clásico de la ciencia ficción de H.G. Wells, "La Guerra de los Mundos", que ha rodado Steven Spielberg!

Ya en el último trailer de la Guerra de los Mundos se entrevé el arte conceptual que os mostré hace un tiempo. El diseño es curioso, quizá un poco parecido al de las naves pequeñas de Independence Day, curioso.

Un saludo!

De nuevo otra jornada vespertina de pintura en grupo. Esta vez ni Masterblaster ni Dios han estado para hacernos compañía, pero nos bastamos Jagoro, Uruloki y Zoo Bamboo para en un par de horitas dar buena cuenta de 3 miniaturas que pasan a engrosar las filas del Iron Kingdoms y su mundo de vapor, carbón y pólvora.

Todavía no he sacado fotos a todas las miniaturas pintadas, pero pongo la que se trabajó Zoo Bamboo y de la cual sacó unas fotos con fondo para dar ambiente. Ha quedado bien para ser un neófito en estas tareas, o eso dice el.

Os saluda servilmente, vuestro adlátere Uruloki.

La revista Variety ha confirmado que la Twentieth Century Fox y Marvel Entertainment han optado por Kelsey Grammer para el papel de La Bestia en X-Men 3. Realmente no me puedo creer que nuestro bendito psiquiatra radiofónico, el chachondo Dr. Frasier Crane, pueda ser el seleccionado para el papel de una mole peluda azul pero Avi Arad, uno de los dos mandamases de la Marvel, ha dicho en una entrevista que "Kelsey ha nacido para hacer este papel".

En fin, luego comentan que Maggie Grace, no se quien es, puede ser la encargada de interpretar a Kitty Pryde, más conocida como Espíritu o Gata Sombra (Shadowcat), la mutante que atraviesa paredes y que tiene un papel bastante significativa en los cómics por mil razones, entre la que destaca su amor con Piotr Rasputín a.k.a. Coloso. Luego, el papel del Ángel sigue sin tener un actor asignado, así que tendremos que esperar para saber quien es el agraciado de interpretar al niño pijo Warren Worningthon III.

Para finalizar este post mutante decir que Vinnie Jones se está preparando, y lo están preparando, para interpretar al gigante Cain Marko a.k.a. Juggernaut, hermano de Charles Xavier, quien probablemente tendrá una versión joven para explicar algunos flash-back de su pasado.

¿Os imagináis a Kelsey Grammer como la Bestia? ¿Por qué no aprovechan el actor que interpretaba a Hank McCoy en X-Men 2?

En 1994 Kevin Smith debutó en el mundo del cine con un film independiente de su productora View Askew titulado Clerks. Asistimos a un día en la vida de dos colegas llamados Randal y Dante. Dante es dependiente de un supermercado típico americano y Randal, aunque trabaja en un vídeoclub situado al lado del súper, se pasa todo el día con Dante charlando. Diálogos para partirse de risa, situaciones inexplicables y clientes fabulosos que cuentan las más disparatadas paranoias cuando entrar a comprar algo en el súper que atiende Dante. Ahora Kevin Smith retorna al punto de partida con Clerks 2.

Sin lugar a dudas uno de los diálogos más cachondos de la peli, por el frikismo que desprende es aquel en el que Randal pregunta a Dante sobre su preferencia a la hora de seleccionar una de las pelis de Star Wars, como estamos a unos días del estreno aquí queda esto:

Randal.- ¿A ti cuál te gustó más, el Jedi o el Imperio contraataca?
Dante.- El Imperio
Randal.- ¡Qué blasfemia!
Dante.- El Imperio tiene un final mejor: a Luke le cortan la mano, descubre que Darth Vader es su padre, a Han lo congelan y parece que ha muerto… es deprimente. Verás la vida es así, una sucesión de finales tristes. En el Jedi solo había muñecos.
Randal.- Hay otra cosa en el Jedi y no me he dado cuenta hasta ahora. Construyen otra Estrella de la Muerte.
Dante.- Sí
Randal.- La primera estaba completamente terminada antes de que la destruyeran los Rebeldes.
Dante.- La revienta un disparo de Luke.
Randal.- La segunda estaba a medio construir cuando la destruyen.
Dante.- Cortesía de Lando Calrrisian.
Randal.- Había algo que no encajaba cuando la ví por primera vez, no sabía lo que era, pero algo no encajaba.
Dante.- Y ahora lo sabes…
Randal.- En la primera Estrella de la Muerte sólo estaba el ejército Imperial, abordo solo había soldados y dignatarios imperialistas.
Dante.- Supongo que sí.
Randal.- Cuando la destruyen el mal recibe su castigo.
Dante.- ¿Y la segunda Estrella qué?
Randal.- La segunda Estrella no estaba terminada, aún la estaban construyendo.
Dante.- ¿Y qué?
Randal.- Que una obra de esa magnitud requeriría muchos más hombres de los que había en el ejército imperial. Seguro que tuvieron que contratar a trabajadores autónomos: albañiles, fontaneros, electricistas…
Dante.- Quieres decir que no eran imperialistas.
Randal.- Exacto. Para poder construirla rápida y en secreto había que contratar a civiles. Un soldado imperial no sabe instalar un retrete, solo sabe matar y llevar uniforme blanco.
Dante.- De acuerdo, contrataron a trabajadores autónomos. ¿Y eso qué importancia tiene?
Randal.- Todos esos inocentes trabajadores también mueren. Son bajas de una guerra que no les atañe. Ponte en su lugar: tú eres un albañil y el gobierno te ofrece un trabajo bien pagado. Tienes esposa e hijos y una casa en los suburbios. Es un contrato con el gobierno, tiene toda clase de ventajas. De repente, aparecen unos rebeldes que van fundiendo todo lo que pillan con sus rayos lásers. A ti ni te va ni te viene, no tienes ideas políticas. Sólo intentas ganarte la vida…
Cliente.- No me gusta interrumpir, pero ¿de qué estáis hablando?
Randal.- Del Retorno del Jedi.
Dante.- Mi amigo quiere convencerme de que los trabajadores autónomos que trabajaban en la segunda Estrella de la Muerte fueron víctimas inocentes de los Rebeldes.
Cliente.- Yo soy un trabajador autónomo: "Reformas del hogar en el acto". Como albañil os diré que las convicciones políticas son decisivas a la hora de aceptar un trabajo.
Randal.- ¿Por ejemplo?
Cliente.- Hace tres semanas me ofrecieron un trabajo. Una mansión preciosa, con una parcela enorme. Sólo había que arreglar las tejas. Me dijeron que si lo terminaba en un día me pagarían el doble. Después me enteré de quién era la casa.
Dante.- ¿De quién era?
Cliente.- De Dominic Bambino.
Randal.- ¿Bambino ‘cara de niño’? ¿El gangster?
Cliente.- El mismo. La paga era buena, pero el trabajo era peligroso. Yo sé como se las gastan esos tipos, y por eso le pasé el encargo a un amigo.
Dante.- Así se portan los amigos.
Cliente.- A la semana siguiente, la familia Foresci tomó al asalto la casa de ‘cara de niño’. A mi amigo lo mataron de un tiro, no pudo acabar la obra.
Randal.- Increíble.
Cliente.- Yo estoy vivo porque sabía el riesgo que corría trabajando para ese cliente. Mi amigo no tuvo tanta suerte. Todos los trabajadores que estaban en esa Estrella de la Muerte sabían el riesgo que corrían, si les mataron por su culpa. Hay que hacer caso al corazón, no al bolsillo.

Diálogo sacado de Clerks (1994) pero copiado de la web My Fobic.

En fin, en esta peli podéis ver por primera vez a los famosos Jay y Bob el Silencioso. Personajes que alcanzaron su cenit en la fabulosa Mallrats!

Con vocación crítica, reivindicativa y algo friki, encontré el otro día una web en donde puedes descargarte un video llamado Grocery Store Wars. Fabuloso en su concepción y cachondo en todos los sentidos. Usando hortalizas variadas, un pepino para representar a Luke Skywalker, una patata para Darth Vader y otros productos subceptibles de modificación como unos huevos para los stormtroppers, etc. un grupo llamado The Organic Rebelion ha creado un video crítico con los productos transgénicos y con la contaminación de las hortalizas y frutas (todos esos productos químicos que echan a las verduras para que duren eternamente, puajj).

En fin, con un guiño altamente friki, disponemos de un vídeo cachondísimo con un Obi Wan intentándole enseñar a un pepino Skywalker que: "Durante milenios los productos orgánicos vivían en armonía en La Granja, pero un día apareció el Lado Oscuro de la Granja, un Imperio de contaminación y pesticidas en donde se practica la ingeniería genética y se hace un uso masivo de pesticidas químicos… Seducidos por los bajos precios, la gente no se preocupa por saber de donde salen sus verduras y frutas. La Granja está siendo olvidada pero ha nacido una nueva esperanza… Store Wars!" (aquí suena la fanfarria de Star Wars y asistimos a un trailer fabuloso protagonizado por todo tipo de verduras). Los personajes son: Ham Solo (una loncha de jamón), Chewbroccoli (un broccoli), C3Peanuts (un bote de cacahuetes), Tofu D2 (tofu), Obi Wan Cannoli (el cannoli es un postre natural siciliano), Cuke Skywalker (un pepinillo), Lord Tader (una patata) y Princess Lettuce (una lechuga).

Los mismos creadores de esta peli hicieron otro vídeo reivindicativo en flash contra la desaparición de las granjas y la proliferación de los sucedáneos cárnicos que nos metemos entre pecho y espalda: The Meatrix.